我看世界杯

1. 时间过得真快,转眼又是世界杯了。回想起四年前,那个炎热的夏天,我守在电视机前看了不知多少场比赛:什么50进20,什么20进10,什么长沙赛区,什么成都赛区——反正“超女”我基本上一集都没落下。

2. 我不懂球,不看球。我的足球知识停留在80年代。能叫出名儿的球星半条微博就能写完:贝利、马拉多纳、贝肯鲍尔、普拉蒂尼、罗西、鲁梅尼格、左树生、高峰……没了,再写就是那英了。

3. 也很长时间没关心中国足球了。咱国足的教练还是韩乔生吗?

4. 真事儿:长久以来我一直重复做一个内容相同的恶梦:在一个足球场上,我站在对方禁区附近,队友从边线向我大脚传中,眼看球飞到脚边,我抬腿接球,可就是怎么接也接不住,急死我了。有一次又做那个梦,我是真急了,心想这次一定不能丢球,于是我使出吃奶的劲儿,也不停球,直接抬腿射门,只听“哎呦”一声尖叫。第二天发现我老婆的腿被我踢青了。

5. 最近一直在想:假如我硬要装球迷,那我要跟人说这次世界杯我支持哪支球队才能显得我懂行却不刻板、明智却不流俗、品味高雅却不失率真、性情耿直却不失机敏、既有理智又饱含深情、深刻之中还夹杂着些许调皮?

6. 这次世界杯我决定支持AC米兰队。加油!

7. 这次世界杯很多人都去支持那些风头正劲的球星,我却偏偏要支持正处于事业低谷的老虎伍兹。兄弟,哪里跌倒就在哪里趴下,你能行!

8. 我觉得现在的足球转播解说员说话太罗嗦了。要换我,俩字儿就够了:……我操?……我操?……我操!……我操、我操、我操!……我——操?…………我操!……我操!我操!……我操!我操!我操!我操!我操!……我——我操!!!!!!!!

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我于方便面

(近日读胡兰成先生《今生今世》一书,心血来潮,戏仿一篇。)

前时我在上海无事,餐馆酒楼亦不大去,却独喜泡面。《子夜歌》里有:“一日不食方便面,通宵面壁不成眠。”基督说:“比一碗方便面更伟大的是两碗方便面。”

喜食方便面的人自然不是少数,可是天下人要像我这样喜欢它,我亦没有见过。第一次见到泡面是在十三岁那年。辛稼轩词云:“少年不识面滋味,馋,馋,馋。而今识尽面滋味,晚,晚,晚。”我小时看面是面,看汤是汤,见了胡椒粉有思无念,人与物皆清洁到情意亦即是理性。《诗经》云:“面兮面兮,还不熟兮!汤兮汤兮,还不辣兮!”

清人李渔在《闲情偶记》中写方便面的妙处:“以调和诸物尽归于面,面具五味而汤独清,如此泡面,忒牛逼也。”当年和爱玲谈及方便面,我把未浸水的干面比做少女,而把烹调好的软面比为熟女,从少女到熟女,关键便是一个“泡”字。

我于方便面,与其说是爱,毋宁说是知。《红楼梦》里林黛玉亦说的是:“黄金万两容易得,泡面一碗也难求。”情有迁异,缘有尽时,人世间的事,其实是百年亦何短,寸阴亦何常。唯有方便面,纵使光阴流转,海枯石烂,只要你倒入开水,静等五分钟,那细细的柔软的面条便随时等你去嘬。无端想起了王昌龄的诗:“人生得意事,好吃又筋道。”

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街头白领(搞笑练习)

(注:今晚在一家餐厅吃饭,邻桌有一对外企白领,操着夹带英文单词的白领语言,聊得起劲。我当时忽然想:如果上海街头的那些小贩也都使用这种白领语言,会是什么样子呢?于是写了下面这段故事:)

时间已接近中午,淮海路上的行人开始增多。一个女子站在“百盛”前面的十字路口,手里拿着一张印有各种假冒名牌手表和提包的硬纸板,不断地拦住行人:“先生!小姐!手表、包包要吧?”

路人对她置之不理,有的还露出不耐烦的表情。

“Nancy!”不远处巷口有人喊叫。女子回过头,见一个脏兮兮的男子正在向她招手。她向男人走过去,边走边问:“Charles!叫我啥事?”

“没啥屌事!”叫 Charles 的男人往地上吐了一口痰,说道,“老板让我叫你开会!你怎么老是忘了我们的 Group Meeting?”

“Oh my God!”Nancy 惊呼了一声,小跑着跟在 Charles 身后走进一条破烂的弄堂。不远处,一个皮肤黝黑的汉子叉腰站在一个垃圾桶旁边,身边围着几个没精打采的男男女女。

“Sorry!”Nancy 向黑汉子道歉。黑汉子上下打量她一番,冷冷地问道:“今天的 performance 怎么样?”

“不好!”Nancy 阴沉着脸小声嘟囔:“老板,我感觉我不适合做 Marketing 嘛!这我以前跟您谈过的。我的专业本来就是就是搞 PR 的嘛。”

老板往手心里吐了口唾沫,然后用那只手梳理了一下有些凌乱的头发,稳重地说:“Nancy!你的专业问题呢,Human Resource 早就跟我谈过。你的 Resume 我是熟悉的,你以前在洗脚城的业绩很不错,这我当然清楚。不过呢,既然来到了我们这个新的企业,就应该虚心学一些新的东西。Q1 的 performance 不好没有关系!每个新手都要经过一个锻炼的 process 嘛!So far 你的表现还是令人满意的。Don’t worry!”

“嘻嘻!”Nancy 的脸色露出得意而略带羞涩的笑容。

“What time is it now?”老板问大家。一个小个子慌忙从怀里掏出一个皮夹,里面挂满了各种名牌假表。他对着这些表看了半天,骂道:“Shit!他娘的一个表一个时间。Shit!”

老板又往手心里吐了口唾沫,然后用那只手梳理了一下凌乱的胡须(老板留着一幅络腮胡子,形象颇似古巴领袖卡斯特罗),然后提高嗓音对大家说:“我们这个 team 的人都到齐了吧?Group meeting 的时间已经到了。今天呢,有些特殊情况,我们的 Meeting room 被居委会改建成垃圾站了。我已经让 Steve 和居委会去交涉,双方正在谈。我看这样吧,现在是中午,lunch time,我们一起去吃个 group lunch,边吃边谈。大家看怎么样?”

“Cool!”周围的人纷纷叫好。

一行人在老板的带领下有说有笑、骂骂咧咧地穿过脏兮兮的弄堂,走到大街上。

这伙人在一家“麦当劳”面前停住了脚步。老板使了个眼色,于是大家鱼贯地推门走入“麦当劳”,每人都上了趟厕所,然后依次有秩序地走了出来。

老板带领大家继续往前走,大约走了五、六站地的距离,路边出现一个推车卖盒饭的小摊,小推车上架着炒菜锅,摆着调料,小摊旁边的地上摆着一张小桌子和几个小板凳。此时没有客人,摊主正无聊地挖着自己的鼻孔。

“这家 restaurant 味道不错,是东南亚风味!”老板指着小摊对众人介绍说,“这家馆子最有名的一道菜叫做‘西红柿炒蛋’,很有特色!我看我们就在这里用餐吧。”

大家围着沾满油垢的小方桌坐了下来,Charles 没注意自己坐的那个小凳子只有三条腿,一不小心摔倒在地。众人纷纷叫好:“Nice!”

摊主见来了这么多人赶快过来招呼:“大哥,大姐,吃点儿啥?”

“拿菜单来看看!”老板说罢稳稳地坐在小板凳上,双手扶着桌子,不小心粘了满手的油。他把两只手拿到鼻子前面闻了闻,然后开始用双手梳理有些凌乱的眉毛。

摊主指着旁边一块小黑板说:“大哥,咱就这几样菜,全写在这小黑板儿上了不是?”

老板快速地扫了一眼小黑板,高声说:“给我来一份‘西红柿炒蛋’,他们每人一份‘青椒炒豆芽’。Desert 饭后再点。对了,我的蛋要六成熟就可以了,千万不要搞老了。OK?”

摊主开始忙活。老板清了清嗓子,对众人说:“好了,咱们就在这里开会吧,Alice 麻烦你给做个记录。今天呢,我们这个 group meeting 主要是想搞个 Brainstorming,也就是‘头脑风暴’,大家针对我们 team 最近的几个 project 都来贡献一些 idea,不同 department 的人都可以发言,看看大家有什么办法来提高我们 Q2 的 performance。”

“我先来说两句吧,”Charles 抢着说,“我觉得目前影响我们业绩的最主要的负面因素来自于城管,这帮孙子也不知道他娘的咋搞的,一天恨不得查八遍街,害得老子他娘的每次夹着包就跑、每次夹着包就跑,老子他娘的都快折腾成神经病了!他奶奶的!”

“Charles,Watch your language!”老板打断他的发言,严厉地说:“Be professional!professional!这话我不知提醒过大家多少次了。Charles,别忘了你已经是一个 manager 了!讲话还这么不专业。”

(作者注:得了,懒得再往下写了。不好意思,该睡了。呵呵。)

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史上最牛名人派对(搞笑贺岁贴)(下)

相关链接:史上最牛名人派对(上)

史上最牛名人派对(下)

作者:比目鱼

在宴会厅的另一边,我看到歌星郑钧正在和一帮人聊着最近闹得沸沸扬扬的“华南虎事件”。

“镇坪县那帮孙子,”郑钧用手梳理了一下自己的长发,接着说:“就得靠证据治丫的!你看,年画一出来,画上的老虎跟丫拍的一摸一样,丫傻了吧?可丫还嘴硬!还不承认!那怎么办?接着找证据!年画作者说了,画儿上的那只老虎是照着一只真的母老虎的照片儿画的,那就咱把这只真的母老虎找出来,看丫还怎么嘴硬!”

“对!”众人附和道。

“告诉大家一个好消息,”郑钧微笑着说,“前几天专家已经把照片里那只母老虎的原型找出来啦。”

“是吗?”

“那只母老虎就是杨二车娜姆!”郑钧说罢笑得前仰后合。

我和大家一起笑了一通,又溜达到旁边,看见一个长着一对大板牙的人正和一群人嘀嘀咕咕。“这人是谁啊?”我问一个身边的人。“宋祖德。”那人告诉我。

“祖德说的话都是千真万确的!”宋祖德对周围的人小声说,“娱乐圈里的内幕没有祖德不知道的!”

“那您给我们透露几条!”有人建议。

“祖德一般只在自己博客上爆料,”宋祖德沉吟片刻,说道:“不过祖德今天高兴,可以和大家分享一些消息。告诉你们一个徐静蕾的丑闻吧!”

“好啊。”

宋祖德压低了声音,神秘地说:“徐静蕾家里养了两只猫,公的叫‘围脖’,母的叫‘围裙’,最近这两只猫生了一窝小猫这件事你们听说了吧?”

“听说了。”

“告诉大家,”宋祖德把声音压得更低:“‘围裙’生的那些猫其实不是‘围脖’的孩子!把‘围裙’肚子搞大的其实是王朔家的一只老猫!名叫‘八不’!”

众人听罢开始议论纷纷,见效果不错,宋祖德来了精神,接着说:“祖德今天很高兴,那就再爆料一个!再给大家公布一条祖德的私人消息吧!”

“好啊!”

宋祖德清了清嗓子说:“祖德准备进军歌坛,最近正和我的妹妹宋祖英联合录制一盘专辑,专辑的名字叫《最有英徳》!”

宋祖德越说越高兴,放开嗓门说道:“再给大家爆料一条丑闻吧!这个祖德以前也说过。你们知道女明星刘亦菲吧?”

“知道。”

“其实她是个变性人!”宋祖德得意地说。

这时人群后面挤进来一位风度翩翩的中年美妇。她走到宋祖德面前问道:“这位先生,我刚才听到您在谈论刘亦菲的事情。你知道我是谁吗?”

“不知道。”宋祖德回答。

“我是刘亦菲的母亲。”那人说道。

“那你知道我是谁吗?”宋祖德反问。

“不知道。”中年美妇答道。

“那就好。”说罢宋祖德快速挤出人群,消失得无影无踪。

随着时间的推移,派对的气氛越来越活跃,很多嘉宾已经喝得有些醉醺醺的。我看到导演陈凯歌明显有些喝高了,他面色通红,手里拎着一个酒瓶子一个人在宴会厅里摇晃着身子横冲直撞,一边走一边愤怒地对着周围的陌生人嚷嚷:“谁敢惹我?谁敢惹我?”众人见他一副醉态,纷纷躲到旁边,任其一边晃荡,一边嘟囔着:“谁敢惹我?谁敢惹我?”

“我敢惹你!”一个人拦腰站在那里挡住了陈凯歌。大家一看,原来是他老婆陈红。

陈凯歌由怒变乖,笑嘻嘻地对陈红说:“那谁还敢惹咱俩?”

央视主持人李咏也喝高了,和几个人同事醉醺醺地跑到敞开的窗户旁边吹风。李咏突发奇想,从钱包里掏出一张一百元人民币对同事们说:“我今儿高兴,我想把这张一百块钞票从楼上扔下去,让一个捡到这张钞票的过路人高兴高兴!”

旁边一个同事拦住他说:“李老师,您这就错了,您干嘛不把这张一百块的钞票换成两张五十元的钞票从楼上扔下去,好让两个过路人高兴高兴?”

李咏点头赞成,却被另一个同事拦住了:“李老师,您这就错了,您干嘛不把这张一百块的钞票换成十张十块钱钞票从楼上仍下去,好让十个过路人高兴高兴?”

李咏点头赞成,却被韩乔生拦住了。韩乔生说:“李老师,您这就错了,您干嘛不让我们把您从楼上扔下去,好让全国人民都高兴高兴?”

此时宴会厅里已是人声鼎沸,笑语喧天。我这人好清净,于是溜出大厅,想看看外面有什么好玩儿的。这时我才发现隔壁还有一个小型的分会场,这里倒是挺安静的,正在进行“红楼再选秀”的决赛。

“什么是‘红楼再选秀’啊?”我坐下来以后问旁边的一个观众。

“‘红楼梦选秀’不是搞砸了吗?选出来的人不是没人用吗?所以组织单位决定重新再选一遍!”那人告诉我。

“评委席上为什么那么空啊?”我又问他。

“刚开始还有5个评委,选手水平太低,气走了3个评委,就剩下王朔和朱军了。”

我又仔细看了看评委席,见王朔坐在那里正在打瞌睡,朱军倒是兴致勃勃地关注着选手的表现。

此刻台上正有一个参选贾宝玉的男选手接受主持人的考核。主持人问他:“你想在剧中扮演宝玉,那么我想听听你对黛玉是怎么看的?”

选手想了想,回答道:“待遇?我觉得剧组的待遇应该不差吧?一年两万块钱我就满足了。”

观众哗然。这时王朔忽然从评委席上站起来,对主持人说:“我坚持不住了,我要出去拉屎!”

“王朔老师,”主持人严肃地提醒他,“请您注意您的语言。”

“对不起,”王朔说:“那我换种说法:我的屁股恶心得想吐!”说罢拂袖而去。

于是评委席上只剩下朱军一个人,朱军倒是非常热情地工作着。我旁边的观众小声对我说:“这傻X还挺配合!”

接下来是对一个参选林黛玉选手的问答环节。那名女选手长得真是漂亮,但好像脑子不太灵。主持人问她:“我们来做一道算术题:请问23加24等于几?”

“25。”漂亮的女选手答道。

主持人正要把她淘汰,忽然台下的朱军站了起来,带领观众齐声高喊:“再给她一次机会!再给她一次机会!!”观众们好像也都挺喜欢这个漂女孩,跟随朱军喊得非常卖力。

“好吧,那么让我们再给你一次机会。”主持人对选手说:“请问,13加14等于几?”

“15。”漂亮的女选手回答。

主持人皱了皱眉头,但台下观众不等朱军带头,自发地再一次齐声高喊:“再给她一次机会!再给她一次机会!!”

“好吧,最后一次机会喽。”主持人问选手:“请问,3加4等于几?”

“7。”女选手回答。

主持人松了一口气。这时台下的朱军忽然站了起来,一个人在那里振臂高呼:“再给她一次机会!再给她一次机会!!”

看到这里我也看不下去了,于是悄悄地溜出分会场,回到热闹的大厅里。这时派对已接近尾声。雍容华贵的女司仪走到麦克风前,对大家宣布:“女士们,先生们,感谢大家今晚的光临!下面我们进行今晚的最后一个节目——一起观摩删节版的电影《色,戒》!”

“靠!删节版有什么好看的!”人群中有人大声嚷嚷。

“对不起让我补充一下,”女司仪走回麦克风前,不慌不忙地说:“我们要放映的这个删节本就是集中了那些在电影院里被删节掉的的画面的版本。片长十分钟左右。”

“好耶!”人群中开始有人叫好。

大厅内的灯光逐渐暗淡了下来,前方一块巨大的白色帷幕缓缓地垂下,人群变得鸦雀无声。当大厅里的光线完全便黑,一束白色柱状光线从后面无声地投射过来,帷幕上赫然出现梁朝伟和汤唯的身影。我和大家一起屏住呼吸,瞪大眼睛欣赏着梁朝伟和汤唯的每一个表情、每一个眼神、每一个动作、每一个动作、每一个动作、每一个动作、每一个动作、每一个动作……正当我们看得难以自拔的时候,突然——

一个黑影突然冲到屏幕前,抓住了麦克风。借着仍在放映的电影的光线我们认出那人正是这部影片的女主角——汤唯。汤唯手握麦克风神情凝重而紧张地对观众说了两个字:

“快走!”

说时迟,那时快,在场的所有人忽然如受惊的兔子一般向门外飞奔。大家以百米赛跑的速度冲出希尔顿酒店,又像离弦的箭一般飞入各自的高级轿车,随着一阵马达声,消失在上海滩的夜色里。

到底是怎么回事?

我站在饭店门口的马路上神色茫然。我抬头仰望,看到汤唯还站在8楼的窗口目送大家撤退。

“是不是‘扫黄’的人来啦?”我大喊着问楼上的汤唯。

“不是——”汤唯冲我喊道,“是刘嘉玲来啦!”

就这样,我告别了这次梦幻般的“史上最牛名人派对”,重新回到空旷的街头。当我继续在冬夜的街头流浪,我看见一道道烟花在夜空中纷纷怒放,把天空映得如白昼一般。2007年就要过去,2008年即将来临。朋友们,新年快乐!

【此文纯属虚构,如有人名、情节巧合纯属偶然】

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史上最牛名人派对(搞笑贺岁贴)(上)

很长时间没写搞笑的东东了,为了庆祝新年,献给大家这个故事:

史上最牛名人派对(上)

作者:比目鱼

本人能有幸参加“史上最牛名人派对”纯属偶然。那是接近年底的一天,当时我正站在位于上海市繁华的淮海中路上的高级 Shopping Mall “时代广场”门前的光鲜照人的巨型圣诞树旁边,聚精会神地寻找刚才不小心掉到地上的一枚五角钱硬币。我弯着腰找啊找啊,视线忽然被地上的一张卡片吸引住了。我假装系鞋带,从地上拾起那张卡片,发现那是一张“新年派对”的邀请函,地点在希尔顿酒店,时间就在当天晚上。经过一番思想斗争,我决定放弃寻找失落的硬币,步行去希尔顿酒店参加新年派对。

当我抵达酒店的时候天已经黑了,酒店门前热闹非凡,一辆辆豪华轿车从四面八方驶来。我挺起腰板,在寒风中干咳了一声,然后大踏步地走入酒店。我旁若无人地穿过装修豪华的大堂,径直走向电梯。

电梯门开了,我信心十足地走了进去,身后跟着进来一个女人,然后电梯门无声地关闭了。我抬头一看,发现那个女人正是《色,戒》的主演汤唯。

汤唯忽闪着大眼睛望着我,然后温柔地对我说:“亲一下吧!”

我顿时心跳加速、面红耳赤,尴尬地站在原地不知如何是好——直到汤唯放慢语速把刚才的话重复了一遍:“揿一下8!”

8楼到了,我跟在汤唯后面走出电梯,迎面是一间富丽堂皇的宴会厅。门前一个身材高大的保安正在仔细检查来宾的邀请函。当时出现了一些小骚乱,原来有几位来宾忘记带请柬了,而坚持原则的保安丝毫不妥协。我仔细一看,没带请柬的是三位女明星:张靓颖、章子怡和林志玲。

张靓颖对保安说:“我是张靓颖,忘带请帖了,让我进去吧。”

保安沉着脸说:“你说你是张靓颖,你怎么证明你是真的张靓颖?”

于是张靓颖唱了一首“Loving You”,高亢的“海豚音”让人惊叹。保安露出微笑:“你果然是张靓颖!进去吧!”

身后的章子怡对保安说:“我是章子怡,请柬忘带了,让我进去吧。”

“你说你是章子怡,你怎么证明你是真的章子怡?”

于是章子怡表演了一段《十面埋伏》里的舞蹈。保安高兴地说:“你果然是章子怡,进去吧!”

后面的林志玲娇滴滴地对保安说:“仙僧,我是林志玲,请柬忘记了耶,让我进去,OK?”

“你说你是林志玲,你怎么证明你是真的林志玲?”

林志玲无言以对。保安提醒她:“你可以学刚才那两位嘉宾的样子,表演一点儿什么呀!”

林志玲愁眉苦脸地说:“可我什么都不会耶!”

“你什么都不会?”保安脸上忽然露出笑容:“你果然是林志玲!进去吧!”

我夹杂在嘉宾当中进入了宴会厅,见里面几经挤满了人。放眼望去,全是各界名人,让人眼花缭乱。我从侍者的托盘里拿了一杯红酒端在手上,一边假模假式地走来走去,一边偷听身边的名人聊天。

我听见范伟正愁眉苦脸地跟赵本山抱怨:“最近要给一个朋友送礼,可就是不知道送啥好!”

“男的女的?”赵本山问。

“男的。”

“多大岁数?”

“四十多岁。”

“送完整版的《色,戒》啊!”赵本山神秘地笑了笑,拍拍范伟的肩膀说:“谁看谁知道!”

在另一边央视主持人倪萍正在和国学大师季羡林先生聊天。

“季老,我非常喜欢读您写的《三国演义》!”倪萍带着崇拜的表情大声对九十多岁的季羡林说。

“《三国演义》不是我写的。”季羡林纠正道。

“您看我这记性!”倪萍自嘲地笑着说:“《三国演义》是易中天写的!”

“《三国演义》也不是易中天写的!”

“您看我这记性!是易中天他老婆于丹写的!”说罢倪萍决定叉开话题:“季老您身子骨真硬朗,今年高寿啦?”

“九十九啦!”季羡林答道。

“祝您长命百岁!”倪萍非常有礼貌地说。

【此文纯属虚构,如有人名、情节巧合纯属偶然】

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